Бог не дает мужа. Почему бог не дает мужа. Одиночество - это ресурс

«Если замуж не берут...»

В опросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

Все вокруг выходят замуж, а ты - нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание - родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Блуд осуждают за то, что он - блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь - это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд - это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Любовь Ромео и Джульетты - романтическая любовь - для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму - это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

- Здравствуйте Батюшка! Такой вопрос, что делать если Бог не дает мне мужа, хотя я давно об этом молюсь?

Ну вы знаете, тут что можно сказать? Конечно тут невозможно, наверное, бессмысленно давать какие-то инструкции. Или говорить человеку: "Молись больше или лучше", или: "Поедь вот туда-то, окунись в такой-то источник". Это все будет советами техническими, на мой взгляд малополезными, и они будет выглядеть в ключе такого вот магизма: "Сделай это, чтобы было то". Очень важно понимать что молитва это не воздействие на Бога. Такое ощущение молитвы присутствовало у язычников: "Что я должен произнести и что я должен сжечь или как я должен топнуть-хлопнуть, стукнуть себя по спине, чтобы как-то все-таки повлиять на Бога, и чтобы Бог дал то, что я хочу.

То есть образ христианской молитвы запечатлен в молитве Господней, в молитве которую Cам Христос дал Cвоим ученикам как образ всякой христианской молитвы. И вот ключевые слова этой молитвы: "Да будет воля твоя". Когда мы просим не просто что-то и "Господи дай", а когда мы говорим: "Да будет воля твоя". Когда мы обращаемся к Богу не с чувством упования только на себя, что "Господи я точно знаю, что вот это мне точно надо, и куда же Ты смотришь, когда вот так давно это не даешь?", а когда человек сможет в своей молитве вопрошать волю Божию. Когда человек будет молиться в ключе: " Господи, вот я действительно этого хочу, как ты видишь, нужно ли мне это на самом деле? "Или может быть сказать как-то глубже: "Вот ты сам Господи чего ждешь от меня, для чего тебе я такая нужна (нужен), в чем ты видишь мое призвание в этом мире, в чем ты видишь смысл моего присутствия в этом мире? И тогда эта молитва действительно станет христианской, здесь не так уже важны детали этой молитвы, о замужестве она ли, о машине, о квартире, о профессии или о чем угодно... Но сам тон молитвы будет правильным, он будет христианским. И когда люди от этого отступают, их молитва становится невысокой, неверной. И даже к сожалению среди верующих людей употребляется такое понятие что: "Надо у Бога вымолить". И вот под этим вымолить, подразумевается часто совсем не христианское ощущение отношений с Богом. Что я должен на Бога как-то повлиять: или толстой свечкой какой-то, или значительной жертвой на храм или монастырь, либо каким-то изнуряющим постом, либо юбкой в пол, либо платком на всю голову, либо еще как-то... Иногда даже люди добиваются чего-либо такими внешними действиями, но как показывает практика, не всегда люди, даже добившись чего-либо "вымолив",(говоря их языком) оказываются счастливыми. То есть не всегда это вымоленное становится богодарованным.

И здесь, я думаю, что каждый верующий человек должен понимать, что молитва это всегда вопрошание, это всегда изначальное смирение пред волей Божьей, а ни какое-то давление на Бога. Что "Господи я хочу этого - дай". Я думаю, что когда Господь не сразу исполняет нашу молитву, или даже как говорят люди "не слышит", хотя Господь слышит любую молитву произносимую искренно, то я думаю что Господь пока не исполняет нашу просьбу не потому, что он на нас в обиде или за что то нас наказывает, а потому что Господь не исполняя, все равно желает нам блага. Как вы помните, есть очень известный случай из жизни митрополита Антония Сурожского. Когда владыка был еще отроком, то его очень завораживало, как его бабушка снимала вставные зубы и многозначительно погружала их в миску с водой. И "маленький владыка" говорил что смотря на нее он говорил: "Господи дай мне такие же вставные зубы как у бабушки..." "А сейчас" - продолжает владыка Антоний: "я благодарю Бога, что он мою просьбу не исполнил..."

ВСЕ ВОПРОСЫ

Зачем ходить в храм?

Часто снятся усопшие. Значит ли это что-нибудь?

Как молиться детям и с детьми? Вместе, или им лучше самим молиться по детскому молитвослову?

Есть немало женщин, у которых в жизни нет мужчин. И это реальность, так и происходит в жизни - коллектив женский, знакомиться не подходят, знакомые все женаты, заняты. И если картинка перед глазами действительно такая, то женщина, если она верующая, начинает задаваться вопросом: какой за ней список грехов - почему Бог не дает мужа?

На самом деле

Безусловно, грехи здесь никакие ни при чем. Все это мысли самой женщины. В то же самое время другие представительницы женского пола, не обладающие ни лучшими данными, ни чем-то иным, не испытывают на себе никаких трудностей в поиске партнера. Они легко знакомятся всюду, и вопрос основных причин, почему Бог не дает мужа, перед ними не стоит. Почему такое происходит?

Неготовность

Есть такая особенность в женской психике, как потребность отказывать и искать в мужчинах недостатки. И порой головой женщина может понимать, что она хочет общения с противоположным полом, но на бессознательном уровне она будет стремиться делать все возможное, чтобы этого избежать. Задаваясь вопросом о мужа, она будет выстраивать ситуации таким образом, чтобы ей если и попадались мужчины, то «не те».

Почему так происходит? Нередко она сердцем все еще погружена в прошлую ситуацию, когда что-то произошло не так, как того хотелось. И осталась обида. Теперь в каждом мужчине она будет высматривать потенциальные черты, которые приведут к такому же исходу. После того как с ней поступили плохо, она может, задаваясь вопросом, почему Бог не посылает хорошего парня, подсознательно выискивать похожих мужчин. И отвергать тех, кто не подходит под строгий критерий. Несмотря на то что отвергнутые как раз и могли составить ей хорошую пару.

Нередко люди боятся одиночества весьма сильно. Их мир крутится вокруг потребности кому-то принадлежать, давать заботу, испытывать любовные чувства, получать внимание. Большой процент людей перепрыгивает из отношений в отношения, лишь бы не оставаться в одиночестве надолго. Многие терпят то, что совершенно нельзя терпеть, только из страха остаться без пары. Пытаясь убежать от одиночества, люди стараются влюбиться в кого угодно, в первых попавшихся.

Ни о какой гармонии в таком случае речь не идет - невозможно "заткнуть" одиночество другим человеком, нельзя заполнить за счет кого-то внутреннюю пустоту и тревогу. Нет счастья в зависимости от другого и в том, чтобы держаться за него, как за спасительную соломинку. Такой подход обрекает на вечно нервную жизнь, в которой нет места любви.

Действительно ли плохо одной?

Нужно учитывать и то, что порой женщина может хотеть быть одной. Она наслаждается жизнью, своим делом, общением. Но обычно отсутствие в ее жизни мужчины начинает напрягать представителей социума, которые внушают, что с ней что-то не то. Если человек много раз слышит одно и то же, он начинает в это верить.

Важно помнить, что зачастую люди в отношениях несчастливы. В замужестве женщинам нередко бывает плохо и хуже, чем одним. В этом легко убедиться, если внимательно присмотреться к окружающим. Да даже просто пролистать сообщения на интернет-форумах, где люди анонимно рассказывают свои проблемы, прося совета. Скрывая в обществе беды своих отношений, пытаясь казаться счастливой парой и семьей, здесь они раскрывают то, в чем не признаются никому. Равнодушие, продолжение отношений только ради детей с супругом, которого давно не любишь - все это встречается гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И выясняется, что счастливых в отношениях женщин практически нет. Это большая редкость - счастливые отношения. Но в обществе принято играть и притворяться, что все прекрасно. Оттого и возникает иллюзия того, что все вокруг счастливы в парах.

Практика показывает, что счастливы люди в паре, которые не нуждаются друг в друге. А вместе они, пока этого хотят. Но могут быть и по отдельности. Лишь испытывая удовольствие в одиночестве, можно испытывать его и в долгих отношениях с людьми. Где возникает потребность в человеке, там уже нет любви, есть только эгоизм.

Верить

Когда Бог не дает мужа, нужно помнить о том, что человек видит вокруг себя то, что есть в его голове. Если женщина верит, что «все нормальные мужчины заняты», она и не попытается завести знакомство - она заранее припишет свободного мужчину к «дефектным». Если искать недостатки в человеке, то точно найдешь. И это снова подтвердит сложившуюся точку зрения.

Если женщина будет уверена в том, что нельзя быть счастливой без мужчины рядом, то она будет вечно мысленно спрашивать, почему Господь медлит даровать мужа, думать о том, как ей плохо одной. И будет от этого становиться все несчастнее, выглядеть все более подавленной. Это может толкать ее навязываться, что будет провоцировать мужчин убегать. И от этого ей будет все хуже. Получается замкнутый круг.

Дополнительные причины

Девушке, которая задается вопросом, почему Бог не дает мужа и детей, стоит знать, что порой женщина не замечает мужчин. В жизни много того, на чем человек сосредотачивается. И это стоит использовать себе во благо. Стоит сосчитать мужчин. Выходя на улицу, посчитать - сколько их было? А в магазине? Мужчин вокруг очень и очень много. И вопросом, почему Бог не дает мужа (или жену), одинаково часто задаются и мужчины, и женщины. Об этом стоит помнить. Если несколько дней обращать внимание на то, как много вокруг мужчин, в нынешнее восприятие войдет мысль - «мужчин очень много, они везде».

Христианский взгляд

Как уже было сказано, пока женщины спрашивают, почему Бог не дает мужа, все больше мужчин вопрошает, почему Бог не дает жену. Этим людям важно помнить о том, что супруги не восполнят всех эмоциональных потребностей вопрошающих. Они не дадут того, в чем нуждается вопрошающий. От этого часто возникает разочарование в отношениях, в семье. Только человек сам может дать себе все то, что ему нужно, как и заполнить одиночество.

По этой причине в христианских традициях выражение «вторая половинка» считается неправильным. Будто может человек быть полноценным, только когда соединится с «половиной». Но истина в том, что личность нужно выстраивать до вступления в брак. Чтобы семья - «единая плоть», была крепкой, счастливой, нужно привнести в нее нечто цельное, хорошее. Она должна создаваться из полноценных и сильных личностей.

О жизненном выборе

Вопрос, почему Бог не дает мужа, нередко провоцируется мнением общества. В нем гремят постулаты о том, что одиночество - это стыдно и плохо. Образ одинокой женщины шаржируется: ей грозят серыми буднями, одинокой смертью от жажды без стакана воды, слезами, обилием кошек. Но тот факт, что именно так живет большая часть замужних женщин, опускается.

И если женщина может быть настоящим мастером своего дела, превосходным врачом, но спать в постели без постоянного мужчины - то в глазах общества, которое само несчастливо в своих семьях, такая женщина будет признана несостоятельной. Но если мужчина-врач будет одиноким, его с этим вопросом оставят в покое.

Почему так?

Все дело в стереотипах, которые пришли из древних времен, когда создание пары было нужно, чтобы физически выжить - построить жилище, спастись от холодов и хищников. Годы прошли, ситуация изменилась, а старые стереотипы остались. В них женские и мужские роли поделены четко. И то, что допускается у одних, порицается у других. При этом женская психика менее шизоидная, чем у мужчин: женщины настроены на удовлетворение своих потребностей через кого-то, а мужчины менее болезненно обнаруживают связи с самими собой. Помимо этого, осуществляется постоянное давление с вопросами, внушение. И в итоге появляется навязанная потребность, и женщина спрашивает, почему Бог не дает мужа.

У нормального человека без травм мысли об одиночестве не вызывают желания впадать в отчаяние, не вызывают страха. Не возникает мысли о том, что из-за такого жизненного выбора он не окажется в числе состоявшихся людей.

С кем такое происходит?

Но такое случается с тем, кто не представляет, чем заняться, если он на время остается с самим собой. С тем, кому непонятен он сам, и он предпочитает вообще сюда не заглядывать. Дело не в самооценке, а в самодостаточности. Самодостаточность же берется только изнутри, а не снаружи.

Кто говорит, что одиночество плохо?

Нужно помнить о том, что ни один человек, который счастлив и которому в своей жизни хорошо, других порицать и унижать не станет. Те, кто пытается унизить одинокую женщину, стараясь затравить вопросами, когда она уже найдет себе кого-то, сами страдают, и очень сильно. Тем, кого волнует такой вопрос в адрес окружающих, лучше давать объятия и телефон психотерапевта. Важно учитывать, что, научившись жить с собой, человек обретает зрелость, он двигается вперед, гораздо дальше себя, хватающегося за других людей, как за соломинку.

При этом одиночество не является пределом мечтаний, и это нормально. Большинству людей все же хочется быть в паре. Это нормальное явление. Но нездоровым будет хаотично спрашивать, почему Бог не дает мужа, стремиться избегать малейшего шанса побыть без партнера, испытывать стыд за это либо осуждать тех, кто живет один.

Одиночество - это ресурс

Если сердце пустое, и подавленных переживаний очень много, стоит обернуться и погрузиться в имеющуюся пустоту и одиночество. Когда отдаешься им, становится ясно, что все не так плохо. Становится понятно, чем заполнить пустоту. Не нужно убегать от нее - это чистый лист, на котором можно нарисовать что угодно новое, лучше прежнего.

Осуждение общества

Важно выстроить гармонию в отношениях с собой в первую очередь. Как только возникает желание в стиле «как было бы здорово сейчас с мужчиной сходить в ресторан» - нужно сводить туда себя самой. Насладиться вечером, устроить романтику.

Порой может казаться, что стоит появиться где-то в подобном месте в одиночестве, все начнут думать что-то плохое, осуждать. Но это преувеличение. Пусть думают что хотят. Все, что люди говорят о другом человеке, на самом деле о них самих. Такое не имеет смысла воспринимать на свой счет.

Попросить

У одиноких женщин порой возникают бытовые вопросы, в которых пригодится мужская помощь. Что-то донести, починить, отвезти. Не стоит избегать просить помощи, если такое нужно. У родственников, мужей подруг, сотрудников магазина. Чтобы не испытывать чувства, что теперь «обязана» и «побираюсь», имеет смысл прямо спросить, как отблагодарить - домашним печеньем, консультацией в каком-то вопросе.

Заключение

Таким образом, конечно, каждый хочет быть в паре. Но испытывать страх, трепет и панику при перспективе одиночества - ненормально. Важно использовать одиночество во благо, что не отменит желания иметь роман, семью, детей.

Семьи, которые просят Господа о ребенке и долгое время не могут зачать, постепенно наполняются разочарованием и горечью, все чаще звучит вопрос «Почему Господь не дает детей женщине?». Как принять и понять промысел Божий? Можно ли найти силы после постоянных неудач, чтобы доверять Ему дальше? Есть ли выход из этой ситуации?

Возможные причины

Почему Господь не дает ребенка женщине? Никто точно не знает ответ, да и нет единого верного ответа на этот сложный тоскливый вопрос. Все в руках Господних и Его Воля не наша, поэтому все ответы скрыты у Него, но не всегда человеку следует яростно их искать.

Что делать, если Бог не дает детей?

Каковы же возможные причины бесплодие у женщины? Не беря во внимание медицинские показания, можно составить небольшой список:

1. Как испытание веры и терпения - некоторые семьи долго не могли смириться с отсутствием детей, но ровно тогда, когда их души наполнялись полным смирением перед Господом и принятием Его воли Он посылал им малыша.
2. Для воцерковления - некоторые женщины, которым ставят бесплодие, ищут решения в церкви, спасая тем самым свою и мужнину душу. Много свидетельств того, как люди, которые воцерковились и стали истинными православными в скором времени становились родителями.
3. Последствие аборта - убийство (а именно это и есть аборт) строго карается Господом и часто женщины, это совершившие наказы бесплодием. Детей необходимо принимать тогда, когда их посылает Господь, а не тогда, когда человек решил;.
4. Последствие греховной молодости родителей - беспорядочные половые связи, прелюбодеяние, некоторые виды контрацепции оказывают пагубное влияние на репродуктивные способности женщины. Таким людям следует прежде всего покаяться пред Господом и лишь затем молить Его о милости и потомстве.

Каждый случай индивидуален, в любом случае, женщине (и ее мужу обязательно) следует задуматься, отчего Господь не посылает им потомство.

Возможно, необходимо покаяться в чем-то, может - исповедать тайный грех, а возможно, необходимо выполнить свою часть - обследоваться у врача и решить проблемы, если они есть.

Пути Господни неисповедимы и иногда Он не дает родных детей, чтобы семья послужила чьему-то брошеному ребенку и усыновила его. А кому-то и вовсе Господь не позволяет иметь детей из-за эгоизма и себялюбия.

Каждый должен найти свой ответ.

Церковь и современные способы борьбы с бесплодием

Современные технологии позволяют даже женщинам, которые долгие годы не могли забеременеть, наконец-то стать матерью. Что говорит Церковь о применении этих методов?

Для начала, следует уточнить, что все медикаменты, которые способствуют восстановлению репродуктивной функции организма, разрешены и приветствуются Церковью, как безопасный способ поправить здоровье и выполнить человеческую часть. Поэтому, разрешены следующие способы:

• медицинские обследования;
• применение гормональных препаратов;
• отслеживание менструальных циклов;
• использование соответствующих медикаментов.

Но вот запрещены Архиерейским Собором 2000 года:

• экстракорпоральное оплодотворение;
• суррогатное материнство.

Мнение церкви об ЭКО

Почему запрещено ЭКО? Потому что это грубое вторжение в таинство зачатия и попутное убийство детей. Решение Собора запретило использовать православным верующим все разновидности этой процедуры.

Эко совершается следующим образом: стимулируется суперовуляция, которая дает возможность получить большое число яйцеклеток, из них выбирают лучшие и оплодотворяют семенем мужа. Затем оплодотворенные клетки помещают в специальный инкубатор, где они созревают, чтобы после быть частично пересаженными в матку, а частично замороженными.

Важно! Нет гарантий, что не произойдет выкидыш, но во время процедуры всегда происходит разрушение или убийство эмбрионов. Поэтому Церковь строго запрещает эти процедуры.

Ответы священников

Многие священники сходятся в одном мнении - что необходимо со смирением принимать промысел Божий.

Например, старец Паисий Святогорец говорил, что Бог иногда специально медлит, чтобы в дальнейшем исполнить Свой план спасения людей. Это можно наблюдать во многих историях в Библии - Авраам и Сарра, Иоаким и Елизавета, святая Анна, Елизавета и Захария. Рождение детей зависит от Бога в первую очередь, но и от человека. И необходимо сделать все возможное, чтобы Бог дал ребенка, если же Он медлит, на это есть причина и надо ее принять.

Надо молиться и не унывать! Игумен Лука высказывает революционную своего рода идею о том, что в случае бездетного союза необязательно что-то предпринимать. Главное дело в нашей жизни - это обретение спасения и лишь потом радости супружества и материнства. Так некоторым Богом предопределено быть холостяком, так некоторым предопределено служить Господу, а детей не иметь.

Протоиерей Павел Гумеров советует бесплодным парам не отчаиваться, а терпеливо ждать. Он советует пройти медицинское обследование, решить все проблемы человеческими путями, попутно молясь праведным Иоакиму и Анне, Петру и Февронии, а также совершая паломнические поездки к святым местам. Он говорит, что длительное отсутствие детей является испытанием их чувств.

Священник Валерий Духанин же советует не стремиться постичь все тайны Божественной заботы о людях. Дети - это Божий дар, которые дается по Его воле и Промыслу. Необходимо со смирением их принимать. Он приводит некоторые примеры, которые показывают, что иногда Бог закрывает женское чрево для блага супругов и надо уметь это благо принимать.

Как быть, если не получается родить ребенка? О таланте бездетности

Мар 25, 2018 16:27Администратор

molitva-info.ru

Нет воли Божией на наше одиночество – ответ священника читательнице сайта

Здравствуйте, Елена.

Как перестать хотеть семью и детей, спрашиваете вы, как смириться с одиночеством?

иерей Сергий Круглов

Думаю, никак. Смириться с этим невозможно, тем более, слово «смирение» в христианском смысле вовсе не означает «махнуть на всё рукой и сдаться врагу». Одиночество – один из ликов нашего врага, смерти, того врага, которого и победил Христос Господь своею смертью и Воскресением, в победе над которым призваны принять участие все мы. Борьбе с одиночеством посвящено все наше христианское делание – выходу из себя, из скорлупы своего «я», к ближнему, Богу, узнавание и единение с ними в любви. Любовь – самая главная Божья заповедь человеку, стремясь к ней, человек преодолевает одиночество.

Ваши слова: «Как принять волю Божию о себе?» я считаю в данном контексте неверными. Нет воли Божией на то, чтобы мы были одиноки и страдали, Его воля – в том, чтобы мы были счастливы. Говорю искренне, и вовсе не потому, что у священника, дескать, работа такая – «выгораживать» Бога. Бог в нашей защите не нуждается, тем более, когда мы творящуюся беду объясняем Его волей, валим всё на Него. В том, что сердце ваше не принимает разных православно-штампованных ответов на болезненные вопросы, вижу проявление воли Божией. Ведь, Господь каждому из нас дает силы и способности ума, сердца и тела, чтоб бороться за свое счастье.

Христиане должны именно бороться за счастье, а не только «угождать Богу». В нашем представлении, что своими постами-молитвами-исповедью-причастием-деланием добрых дел мы должны «угодить Богу», есть, несомненно, здравое зерно. Ведь для ребенка радостно сделать приятно папе и маме. Но бывает и перекос: во-первых, если мы считаем все это самоцелью, а не лишь средством для чего-то большего.

Во-вторых, если для нас Бог не столько любящий нас и сострадающий нам Отец, сколько грозный Господин и Начальник, то угождение превращается в рабское делание из-под палки, то есть в совершенно противоположное тому, чего Бог хочет от нас.

Почему мы несчастны, почему за счастье, то есть исполнение Божьей заповеди о любви и преодоление одиночества, приходится бороться – бороться иногда тяжко, мучительно, до крови? Потому что мы родились в падшем мире, полном зла, греха, несовершенства и опасности. Жизнь такова, что не щадит никого, едет по нам равнодушно и слепо, не обращая внимания на чьи-то вопли и стоны, хруст костей праведников или грешников под колесом.

То, что мы, вопреки миллиону опасностей, до сих пор живы, можно считать самым настоящим чудом, чудом проявления попечения Божия о нас.

Он пошел ради нас на крест и всегда подставляет Свои руки под те удары жизни, которые постигают нас. Почему и за что всё это зло – вопрос бессмысленный, смысл имеет то, что Бог создал, а зло смысла не имеет. Уместен другой вопрос – что с этим злом делать и как с ним бороться.

Как вам, Елена, бороться за своё счастье? Я, разумеется, не даю никаких советов, тем более что знаю о ваших обстоятельствах только то, что вы сами рассказали в письме, тут заочные советы, которые мы порой легко и охотно раздаем друг другу направо и налево, могут быть «мимо цели», попросту вредны. Представление, что священник знает точные ответы на все вопросы, в корне неверно. Жизнь, увы, ставит гораздо больше вопросов, чем дает ответов. Но и важно задаться правильно поставленными вопросами. Прочитав Ваше письмо, вопросы могут быть такими:

«Я привыкла во всем полагаться на «волю Божью» – звучит православно, но не означает ли это на самом деле, как оно нередко, увы, бывает: я хочу, чтоб Бог, Высший Авторитет, решал за меня, руководил мною – но без моего участия, что я боюсь взять на себя ответственность за свою жизнь?

Вот я написала, что я не синий чулок в черном платке, бываю в компаниях, но не упоминаю о тех мужчинах, которые были вместе со мной в этих компаниях, вообще о тех, которые мне встретились в жизни. Неужели я живу на некой фантастической планете, где совсем нет мужчин? Не может ли быть такого, что мужчины все же встречались, но с ними «не сложилось»? И если действительно так, то почему не сложилось?

Еще раз напомню: я не говорю именно о Вас, Елена, но только даю вам информацию к размышлению. С вопросами, подобными вашему, в храм приходит много женщин, и лейтмотив их жалоб примерно один: хочу иметь мужа, но такие мужики, которые встречаются, мне не подходят, один инфантилен, другой любит выпить, с третьим нет душевной близости. Что делать?

Если отставить в сторону слёзы и жалобы, то реальных пути – два. Либо не размениваться и упорно ждать своего желанного, такого, какой рисуется в мечтах. Но тогда нужно трезво сказать себе: я готова ждать и терпеть годами, возможно, всю жизнь, но без настоящей любви жить не согласна. Господи, помоги мне!

Либо второй путь: вспомнить, что Бог завещал любить реальных, а не придуманных ближних, и что главный способ получить любовь – начать любить самому. И выйти замуж за того, кто есть, кто реально встретился по жизни, пусть он и не идеал. И сказать себе трезво: я готова делать все, что любящий делает для любимого, родить ему детей, быть ему верной, не судить и не отторгать его от себя за его грехи. Готова помочь ему от них избавиться, не ожидая при этом, пока вместе с делами любви придут и чувства. Господи, помоги мне!

И тот, и другой путь – это крест. Не то, что вы назвали «крестом» в письме, а именно это: крест мы несем по примеру нашего Учителя и Спасителя, а Он принял крест осознанно и добровольно. Мучение же и страдание нежеланное, недобровольное, которое только и норовишь сбросить с плеч – уже не крест. И пользы от таких мучений и страданий нет.

Что же я выберу – продолжать сидеть, скорчившись в скорлупе своих нереализованных желаний, коснеть в своих обидах и болячках, в панике наблюдая, как уходят годы, как неудовлетворенность и уныние перерастают в тяжелую депрессию? Или взять и сделать посильные для меня шаги? Каждый решает сам. Только в первом случае – Бог не может пробиться к нам сквозь скорлупу одиночества, которую мы сами усиливаем своим бездействием, а во втором – помогает нести крест, и жизнь обретает смысл.

Потому что каждый крест, пронесенный вместе с Христом, в меру своей веры, кончается не смертью, а воскресением. Доказать этого прямо сейчас я не могу – но могу засвидетельствовать, что встречал и тех, кто в терпении дождался таки свою любовь, и тех, кто в буднях, день за днем, вырастил ее из того, что было под рукой.

Конечно, жизнь полна нюансов, и на деле всё бывает гораздо сложнее, чем в моих размышлениях. В любом случае, желаю Вам, Елена, не отчаиваться, и верю, что всё у вас будет хорошо. Легко? Нет, легко – это вряд ли. Всё настоящее, кровно важное, в жизни всегда завоевывается. В борьбе с самим собой – в первую очередь, со своими страстями, иллюзиями, фобиями, страхами, маловерием. Да, в борьбе есть реальный риск получить раны и покалечиться, но есть и реальный шанс победить, потому что Бог – за нас.

Www.pravmir.ru

Священник Михаил Немнонов: Брак – последний уголок рая на земле

Сегодня все говорят о кризисе семьи. Действительно, где теперь увидишь идиллическую семью, как в 19 веке – супруги, родители, кумовья и много–много детей или даже семью послевоенную, где детей меньше, но двое-трое – точно, и родители живут душа в душу. По статистике сегодня разводов в два раза больше, чем браков. Такие счастливые, любящие друг друга люди через два года равнодушно говорят: «Не сошлись характерами…». Распадаются и православные семьи. Скорбят и родители о своих детях… Мы попросили священника Михаила Немнонова дать ответ на самые наболевшие вопросы – многие из которых заданы были нам читателями сайта.

– С чего должна начинаться правильная семейная жизнь? Какое самое главное правило семейной жизни?

– – Главное правило христианской семейной жизни очень простое: «Ищите прежде Царствия Божьего и правды его, – говорит Господь, – и все прочее приложится вам». Семейная жизнь христианина – это «частное» от «общего», наши семейные обязанности – часть нашего христианского долга. Жизнь в семье – тот путь, которым мы стараемся приблизиться к Богу, это путь к спасению. Даже семейные проблемы учат внутренней духовной жизньи, а не препятствуют ей, потому что они решаются только тогда, когда мы стараемся изменить самих себя, а не своих близких.

– Батюшка, а правильно ли говорят, что супруги должны, в первую очередь, относиться к семейной жизни как к готовности идти на жертву со своей стороны?

– Я очень осторожно отношусь к призывам приносить жертвы. Жертвенность непременно присутствует в христианской жизни. Кто-то даже сказал, что в жизни каждого сознательного христианина есть элементы мученичества. Но если мы будем приносить в семье слишком много жертв, и тем более перед вступление в брак будем настраивать себя на то, что нужно жертвовать, жертвовать и еще раз жертвовать, это может быть вредно и для другого супруга, и для семьи в целом.

– То есть изначально установки на то, что брак – это мученичество, не должно быть?

– Нет, установка должна быть другой. Брак – это прежде всего радость. Кто-то сказал, что брак – это последний уголок рая на земле. По крайней мере, так должно быть, и настраиваться нужно именно на это.

– Батюшка, а в чем вам видится главная проблема современной семьи?

– Главная проблема христианской семьи, наверное, в нашей эгоистичности. Потому что бывают страшные случаи: люди с легкостью ищут романов на стороне, имея несколько детей и будучи при этом воцерковленными (!) христианами, и при этом рассуждают о христианской любви, о духовной любви…

Мы стали более избалованными, чем были раньше. На моей памяти никогда не было ни идеальной жизни, ни идеальных людей. Но все-таки за последние двадцать-тридцать лет мы стали более изнеженными и самовлюбленными. Сегодня мы слабее осознаем, что такое долг, и с большим вкусом и воодушевлением ублажаем самих себя, даже будучи людьми церковными. Саму церковную жизнь многие понимают именно как способ доставить себе удовольствие, пусть не грубое, не вещественное, а какое-то тонкое и духовное, но все-таки удовольствие. И мы нередко идем в храм, приступаем к таинствам, исповедаемся и общаемся с духовниками вовсе не для того, чтобы стать ближе к Богу или расстаться с грехами, а с целью ублажить самих себя.

Вот от этого и страдает семья. Главная проблема именно в том, что мы видим даже самых близких людей сквозь призму своего эгоизма. Это, с одной стороны, естественно – человек так устроен. Некоторые психологи утверждают, что человек «в норме» на 90 % эгоист. Мы все желаем, чтоб нам было тепло, чтобы мы были сыты, чтоб с нами хорошо обращались, чтобы с нами мягко и с любовью разговаривали. От природы мы таковы, что острее чувствуем собственную нужду во всем этом, чем нужды других людей. Но только Господь призывает делать другим то же, чего мы желаем себе. А мы, зная это, требуем от других, чтобы они все для нас сделали, оставляя себе роль потребителей.

– Как вообще сохранять свое собственное мнение, не боясь ни любовь обидеть, ни гордыню показать?

– В здоровой семье у каждого есть свое мнение. Был такой случай. На прием к психологу пришла супружеская пара, находившаяся на грани развода. Психолог спросил жену: «Чего вы хотите от своего мужа?» Та ответила: «Хочу, чтобы он был настоящим мужчиной». Тогда он спросил: «А если мнение вашего мужа не совпадает с вашим мнением, что он, по-вашему, должен сделать?» – «Он должен соглашаться со мной», – без тени сомнения ответила жена. Неудивительно, что эта семья едва не распалась.

В том, что ваше мнение не совпадает с мнением супруга или супруги, по-моему, нет ничего обидного. Лучший выход в этом случае – уступать друг другу по очереди (если, конечно, речь идет о допустимых вещах). Но только берегитесь надевать на свои плечи чужую голову – будет только хуже.

– Как преодолеть раздражение?

– А что вас раздражает? Первый способ – это изменить свое отношение к ситуации. А второй – вести себя так, как будто мы вовсе и не раздражались. И в любом случае нужно просить Бога о том, чтобы найти выход. Но только сначала нужно понять, что и почему вызывает у вас раздражение.

– Часто говорят: быт заел. Что это значит и как это должно преодолеваться в семье?

– – Быт «заедает» по-разному. Одни едва могут дотянуть до следующей зарплаты, в то время как другие не знают, куда поехать на отдых: в Египет на Кипр или на Канары. Ясно, что и преодолевается такое «заедание бытом» по-разному. Но в любом случае остаются в силе слова Спасителя о том, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12,15). Попробую пояснить: человек бедный не становится беднее душой от тех трудностей и неудобств, какие он испытывает в жизни, если его главная цель – стать ближе к Богу. Также и богатый не становится хуже от своего богатства, если он рассмартивает его как средство для служения Богу и ближнему, а не как самоцель. Поэтому бытовые трудности, каковы бы они ни были, не препятствуют нам жить духовной жизнью, а учат любить Бога больше земных удобств – тех, которые мы имеем, или тех, какие хотим иметь.

– Если человек устает тянуть лямку домашних забот, которых становится все больше, появляется раздражение, неудовольствие. Нет никакой радости в доме, одна рутина. Как с этим управляться?

– Если мы тонем в домашних делах, выход только один – организованность. Это не всегда нравится, это не очень приятно. Но, затрачивая усилия на то, чтобы навести порядок в своих делах и в своей жизни, мы больше приобретаем, чем тратим.

Современная жизнь такова, что учиться собранности приходится всем. В наше время это непременное условие успеха в любом деле, как духовном, так и житейском. Это – требование жизни.

Например, у нас маленькая двухкомнатная квартира, но сейчас, когда у нас пятеро детей, в ней стало просторнее, чем было вначале. Каждая вещь стала доступнее. А секрет очень прост. Мы потихоньку выкидывали все ненужное и думали, что и как переставить, чтобы стало удобнее. Кое-что покупали, заботясь прежде всего не об интерьере, а о функциональности. Иногда ошибались в выборе новой мебели, иногда – нет. Средства наши невелики, но оказалось, что их достаточно, чтобы наша жизнь в этой квартире стала в житейском отношении проще, чем была лет десять назад. Не говорю, что мы стали очень организованными, но зато убедились, что на этом пути можно многое сделать.

– А если муж проводит двенадцать часов на работе?

– Муж все равно должен участвовать в домашнем хозяйстве. Конечно, он уже не может полностью контролировать то, что происходит дома. Он приходит усталый и первое время после работы не может участвовать в домашних делах. Поэтому ответственность жены возрастает. Если жена захочет стать хорошей хозяйкой, она станет ей. Но окончательная ответственность все равно остается на муже, как на главе семьи. Нельзя только требовать, нужно еще и самому приложить руку. Не к жене, разумеется, а к домашним делам.

– Что делать жене, которая приходит еще позже мужа?

– Не важно, кто приходит раньше, кто – позже. В домашних делах участвуют оба, каждый в меру своих возможностей. Иначе у обоих будут трудности, которым они сами будут не рады.Изменить дело к лучшему можно всегда. Если нет ни сил ни времени, опустите «планку» пониже. Но не снимайте ее совсем, иначе точно не будет просвета.

– Где начинается «пиление» мужа/жены, а где – забота о нем/ней? Если не говорить некоторые вещи, они никогда не будут делаться, т.к. нет времени и сил. Но если говорить о них – портишь настроение…

– Забота о ближнем, основанная на любви, а не на несдержанности, умеет найти нужный путь к цели. «Пилить» – значит повторять по многу раз одно и то же. И это – один из верных способов настроить любого человека против себя. Опыт показывает, что мужья и жены, сумевшие повлиять на своих супруг или супругов, искали способы заинтересовать, мотивированно призвать другую половину к действию, причем награда в этом случае действует во много раз лучше, чем наказание.

Повторите своему мужу 15 раз подряд какую-нибудь обычную просьбу, например: «Сходи в магазин» или «Вынеси ведро» – и вы на это время станете ему неприятны, даже если он вам и не скажет об этом. Но поставьте вопрос иначе, например: «Давай ты сходишь в магазин, а я уберусь по дому, а потом мы вместе пойдем к…» Если муж заинтересован в цели вашего путешествия и при этом поймет, что свалить свою часть работы на вас не удастся, – то, ручаюсь, он сделает ее как можно быстрее.

– Как жить с нелюбимыми? Если человек через какое–то время понимает, что не любит уже своего мужа (жену), что делать? Правильнее ли расстаться?

– Крепкий брак держится на ответственности, на обязательствах, а вовсе не на чувстве любви. Кто-то сказал, что удачный брак – это такой брак, который успешно преодолевает один кризис за другим и в результате становится крепче и ответственнее.

Ответственность и помогает преодолевать трудности. А чувство – это награда. Чтобы проснуться утром с чувством любви, его нужно заслужить, по крайней мере, с предыдущего вечера.

Почему жена стала неприятна? Это вопрос ключевой. Надо понять, когда и почему она стала неприятна. Другого пути нет. Как говорят, духовную теплоту можно вернуть только теми дверями, в которые мы ее выпустили. Так и семейные отношения можно восстановить только с той точки, на которой они стали разрушаться.

Те браки, в которых супруги ориентируются только на свои чувства, обречены на распад. Чувство любви, как и всякое чувство, изменчиво, и если супруги будут сходиться и расходиться всякий раз, когда их посетит новое чувство, у нас не будет ни семьи, ни государства, ни общества, а будет сумма эгоистичных и при этом очень несчастных индивидуумов, непригодных ни к какому серьезному делу.

Кто-то хорошо сказал, что как и все остальное, за что стоит бороться, брак требует ежедневной работы и выполнения принятых на каждого обязательств. Тогда со временем будет расти и чувство любви.

– Предположим, по прошествии какого-то времени ушла та красота, которая была у девушки.

– Красота со временем уходит у всех. Но не все семьи от этого рушатся. Если люди любят друг друга, внешняя красота не так уж важна. А кроме того, выражение лица женщины важнее, чем его очертания.

– А если характер у супруги стал меняться в худшую сторону?..

– А почему же ее характер испортился при жизни с таким замечательным мужем? Может быть, у него тоже не идеальный характер? Тогда есть повод позаботиться о собственном «бревне», а не о чужих «соломинках».

– Но ведь бывает, что один супруг становится неприятен другому…

– Надо понять, почему он стал неприятен. Это зависит не только от жены или мужа, но и от самого супруга, который испытывает эту неприязнь. И еще не будем забывать, что брак – это обязательства, которые мы принимаем на себя. Почему мы не венчаем людей, состоящих в так называемом гражданском браке, то есть тех, которые живут вместе, не будучи расписаны? Потому что отсутствует момент обязательства, который есть в браке законном. Я не вижу другой разницы. Люди хотят наслаждаться приятными сторонами, при этом не обязывая себя ни к чему. Такое сожительство никак не соответствует христианскому представлению о браке. Брак – это обязательство. Он, конечно, основывается на любви. Без любви и жениться незачем. Поэтому перед чином венчания священник спрашивает: «Имеешь ли благое и непринужденное произволение и крепкую мысль взять себе в супруги такого-то, которого здесь перед собою видишь?» Человек отвечает: «Да». И только после этого начинается сам чин венчания. Но, решившись на это, мы берем на себя обязательства перед другим человеком. В том числе обязательства терпеть его немощи. Вот и будем помнить об этом.

– Правда ли, что жена может довести супруга до пьянства своей постоянной критикой, «пилением»? Действительно ли иногда какие-то пороки супруга происходят от вечного недовольства его половины?

– Да, многие мужчины стали пить по глупости и нелюбви своих жен. В Священном Писании есть такие строки: «муж мудрой жены известен в воротах города». У городских ворот собирались самые почетные граждане для решения самых важных вопросов. Это была древняя «городская дума». И это совершенно точно: мудрая жена найдет способ помочь мужу развить свои сильные стороны. Но если жена будет «пилить» мужа, без конца указывать на его недостатки, а он окажется не настолько силен, чтобы с этим справиться, то он начнет деградировать. И тогда жена получит то, что сама же посеяла. Муж будет сидеть перед телевизором, пить пиво, а жена будет плакаться, что ей с ним не о чем поговорить.

– Почему все замечают «жена да убоится», а про «как Христос Церковь» не видят?

– Потому что у нас каждый знает сейчас, как обязан работать другой. Кстати, далеко не все замечают слова жена да убоится мужа. Например, женщины редко замечают эти слова, хотя они обращены именно к ним, а не к мужчинам.

Я видел многих женщин, которые жаловались на неласковое обращение своих мужей, а сами не проявляли к ним никакого уважения ни в личном общении, ни перед людьми. А вот слова мужья, любите своих жен, как свои тела, как Христос – Церковь, обращены к мужьям, но замечают их в основном жены. Видимо, легче думать о том, как должны поступать другие, а не о том, как следует поступать самому.

– О приоритетах в семье (с точки зрения мамы): к кому первому бежать – к уставшему после работу мужу или к плачущему ребенку?

– Когда муж приходит с работы, будьте готовы его встретить.

Если ребенок вдруг заплакал, то сначала подойдите к ребенку. Но если вы не будете проявлять внимания и интереса к возвратившемуся с работы мужу, то и он будет возвращаться домой без интереса.

– Где грань между тем, сколько времени уделяется на мужа, и временем, уделяемым ребенку? Например, муж хочет построить свой день одним образом, а это идет в разрез с режимом дня ребенка.

– Обычно люди, прожившие вместе несколько лет и родившие ребенка, точно знают, кому когда нужно спать, и что будет, если в некоторые дни режим будет нарушен. Если здесь возникают трудности, то дело не в ребенке, а в том, что супруги друг друга не понимают. Мне трудно представить, чтобы муж потребовал идти гулять, если детям непременно нужно спать в это время. А кроме того, трудно представить, чтобы такая прогулка принесла большой вред ребенку. Но если это случается регулярно, то надо донести до мужа свое видение проблемы и попытаться ее вместе решить.

– То есть приоритетом в данной ситуации пользуется ребенок?

– Нет, в данной ситуации приоритетом должно быть адекватное поведение. Бывает и так, что жена требует соблюдения режима от мужа, а сама нарушает его, когда ей только захочется – чтобы поговорить по телефону с подругами или посидеть перед телевизором. В этом случае было бы по меньшей мере нелепо ссориться с мужем, который захотел погулять вместе с семьей. И было бы нечестно оправдывать эту ссорой заботой о режиме ребенка.

– А если это не единичный случай?

– Как быть жене, если муж требует выполнения всех его прихотей? Если эти прихоти действительно вредны для детей, нужно их защищать. Муж – человек взрослый, он отвечает за себя сам. А за детей отвечают родители. И если папа не способен на это – значит, отвечать за детей будет мама. Я уже говорил, что мир в семье – это не самая высшая ценность, хотя он и дорог. Высшая ценность – это наш христианский долг. И он подразумевает также заботу о своих детях.

– Каким образом поступать супругам, если один из них страдает от компьютерной зависимости, полностью уходит в виртуальную реальность?

– Обычно перед тем, как человек уходит в какую бы то ни было другую реальность, душевная, эмоциональная связь между супругами бывает чем-то подорвана или ослаблена. Трудно представить, чтобы люди любили друг друга, по-настоящему жили интересами друг друга, и вдруг один из них полностью ушел в виртуальную реальность. Я знаю одну семью, где есть такая проблема, я знаком лично с обоими супругами. Муж, приходя с работы, может по несколько часов кряду играть в компьютерные игры. То же самое происходит и в выходные. Но в этой семье между супругами нет полного взаимопонимания и в других вопросах. Этот случай убедил меня в том, что проблема ухода одного из членов семьи в виртуальную реальность не возникает на ровном месте. Может быть, внешне в таких семьях все и благополучно, но на деле люди обычно живут какими-то разными интересами. И здесь компьютер притягивает к себе самых слабых. Но если глубокой общности не было и до погружения в виртуальный мир, то не лучше ли вернуться назад и попытаться понять, почему ее не было и куда она делась?

– Но бывают случаи, когда и во вполне благополучных семьях муж часами просиживает за компьютером.

– Если человек проводит много времени за компьютером, это не значит, что он полностью ушел в виртуальную реальность. Компьютер вообще вызывает легкую зависимость почти у каждого человека, который им пользуется. И проблема, о которой вы говорите, возникает почти в каждой семье, где один из членов работает с компьютером. Например, так было в моей семье. Я должен был работать за компьютером, когда был диаконом и писал статьи для газеты “Радонеж”, а также свою дипломную работу. И хорошо помню, что мне было трудно оторваться от работы, все время хотелось что-то по-другому разместить или оформить. Потом, когда я стал священником, жизнь сложилась так, что года два я вообще не пользовался компьютером. А сейчас работаю в основном рано утром, когда все спят, исключая случаи, когда приходится делать что-то очень срочное. Работа есть работа, иногда ради нее приходится отвлекаться от домашних дел. Но, думаю, прежняя привязанность к компьютеру прошла. Так что могу засвидетельствовать, что она преодолима.

– А если в семье, где оба супруга верующие, один из них проводит много времени не в работе, а в компьютерных играх?

– Если дело в играх, в таком увлечении нужно каяться. А если человек, подверженный играм, этого делать не хочет, другому имеет смысл обратиться к квалифицированному и, желательно, православному психологу, знакомому с проблемой «компьютерной зависимости». Думаю, хороший специалист в этой области подскажет вам, как помочь пострадавшему члену семьи или хотя бы как не навредить ему еще сильнее.

– Вопрос о брачных отношения в пост…

– Вопрос этот непростой.

Одно дело, если один из супругов неверующий или, скажем так, невоцерковленный. Здесь все ясно: человек не знает, что такое пост. И требовать от него соблюдения супружеского поста в принудительном порядке – значит подвергать его (а вместе с ним и себя) испытаниям, последствия которых могут быть весьма плачевными. Апостол пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор. 7,5). А с неверующим супругом или супругой согласия в вопросе соблюдения супружеского поста достичь нелегко.

Но есть и другая сторона вопроса: а если оба супруга верующие и церковные, если оба живут христианской духовной жизнью, исповедаются и причащаются? И если они уже близки к тому «единомыслию душ и телес», о котором Церковь молится в Таинстве венчания, но одному из них захотелось нарушить супружеский пост? Дело в том, что здесь согласие уже существует заранее: оба супруга согласны, что пост нужно соблюдать во всех отношениях. Желание одного из них нарушить пост выглядит на этом фоне капризом, или искушением. Нужно ли в таком случае идти ему навстерчу? В идеале – нет. На мой взгляд, в случае, если оба супруга уже живут церковной жизнью, отказ одного из них всутпить в супружеские отношения в пост послужит общей пользе, и другая половина впоследствии будет только благодарна за это.

Однако в реальной жизни не все бывает так просто, как нам хотелось бы. Поэтому универсальных правил о соблюдении или нарушении супружеского поста нет и быть не может. И если вопрос о супружеских отношениях в пост заботит вас, обсудите его с опытным духовником, мнению которого вы доверяете, – думаю, он даст вам хороший совет, как следует поступить именно в вашей ситуации.

– Вопрос, заданный нашими читателями, о распределении семейных и общественных обязанностей в семье: «Поскольку я считаю себя человеком самостоятельным, то не уверена, что смогу не покушаться на «зону ответственности мужа». То есть грань между мужскими и женскими обязанностями и ответственностью для меня не совсем ощутима».

– Обычно самостоятельные люди уважают самостоятельность в других. Недавно одна голливудская актриса сыграла свадьбу, выбрав дату 4 июля – День Независимости. Она так объяснила свой выбор: «Я устала от своей независимости от мужчин». Так, при всей самостоятельности у нас есть потребность в ком-то, кто выше нас. Не обязательно намного умнее, не обязательно во всем сильнее, но первый перед нами, а мы становимся вторыми после него. Для женщины такой человек – муж. (Отношение мужчины к жене основывается на других началах – в этом не должно быть равенства.) Те женщины, которые требуют, чтобы мужья делали то, что им, женам, вздумается, поступают крайне глупо. Они обкрадывают сами себя. Поделите с мужем зоны ответственности и помогайте друг другу, не забывая, кто именно из вас «первый среди равных» и кто – «второй по нем».

– Вопрос о необходимости работы для жены: с одной стороны, семья – это главное, с другой – есть опасность оказаться «не в тонусе», разлениться, перестать быть интересной для детей, мужа, уважаемой ими.

– И все равно семья должна быть для женщины важнее работы. Если у вас есть внутренняя потребность в работе и при этом есть время – найдите работу. Но помните, что мать в семье никто не заменит – ни няня ни бабушка. Так что пусть ваша работа или какое-то иное дело подчиняется общему течению жизни вашей семьи.

– Еще один вопрос от читателей, больной для многих российских женщин вопрос: как оставаться милой, женственной, слабой, если позицию «слабого пола» в семье занял муж? Многим женщинам приходится тянуть на себе семью и морально и материально.

– Вы – первая (и последняя), кто может помочь вашему мужу занять позицию сильного пола. Между прочим, далеко не все женщины искренне стремятся быть милыми, женственными и слабыми. Иная женщина «слона на ходу остановит и хобот ему оторвет». А после этого будет вздыхать о том, что ей не дают быть милой и женственной.

Если муж занял позицию «слабого пола», то виновата в этом женщина, а может быть – две женщины. Одна из них – ваша свекровь, а другая – вы сами. Причем вина жены обычно больше, чем вина матери мужа.

Замечено, что мужчина, который не сумел «победить» властную и упрямую жену, деградирует. Эта деградация может принимать разные формы. Наиболее мягкая – нерешительность, страх чем-то прогневать Ее Величество Жену.

Конечно, он не будет принимать никаких решений. Ведь если он попробует это сделать, его ждет неминуемая неприятность. Но и ваши решения он не будет проводить в жизнь как свои собственные. А потому сидеть ему перед телевизором с бутылкой пива или с котом на коленях – найти себя в чем-то другом ему никто не помог.

Но если вы никогда не пытались взять верх над мужем и во всем виновата другая женщина – его мать, то помогите ему выбраться из «ямы», в которой он оказался. Подтолкните его к тому, чтобы он принял свое маленькое решение в любом вопросе – пусть и не такое мудрое, как ваше, но все же доброе. Помогите ему осуществить это решение: поддержите его в середине пути и наградите, когда все будет сделано. А если он окажется способным учеником, то однажды пропустите его вперед, на подобающее ему место.

– Что делать в такой ситуации: жена ясно видит, что дает мужу правильный совет, а он хочет поступить по-своему и не понимает, что жена предлагает верный выход из сложившейся ситуации?

– Каждый имеет право учиться на собственных ошибках. Кроме того, мы не всегда бываем правы настолько, насколько нам самим это кажется. Так что проявите уважение к мужу даже там, где он, по вашему мнению, ошибается. С уважением скажите ему, что вы с ним не согласны, и с уважением примите его решение. По апостолу: «Христос – глава Церкви, а глава жены – муж».

Я думаю, что в первую очередь христианская семья должна быть счастливой. Это не значит, что надо потакать друг другу во всем. Но если христианская семья представляет собой картину несчастливого сочетания двух или четырех людей, то всякий неверующий или полуверок, глядя на неё, скажет: Ну, если это – все, что Бог может сделать!.. Или ещё хуже: Если вторжение Бога в отношения двух людей приносит такие плоды, то лучше без Него… И мне кажется (я говорю не о всяком счастье, не о гармонии во зле, а о серьёзном отношении), что в центре семьи должна быть любовь, должна быть радость, а не постоянная мука во имя какого-то идеала, часто выдуманного. Часто христианская семья могла бы быть самым убедительным доводом того, что если Бог входит в какую-то обстановку, приходит к какой-то группе людей. Он вносит что-то, чего нигде нет, и что это можно назвать счастьем, а не разбитостью. Я поэтому говорю о счастье как о первом и очень важном условии. Счастье, конечно, должно быть нравственно-выдержанное, то есть должна быть подлинно христианская любовь между мужем и женой; и когда я говорю «христианская», я не говорю – что-то экзотическое и странное, а просто то отношение, в котором человек почитает, любит другого, считается с ним, считает, что он или она (это относится к тому и другому) с радостью пожертвует чем-то желанным ради другого; что дети тоже воспитываются в правде, в любви, что им стараются внушить, что добро приносит радость, а не только натугу, и т. д. Мне кажется, что счастливая семья – убедительное доказательство того, что, приди Бог в человеческую обстановку, она может расцвести так, как никакая другая не может. Митрополит Антоний Сурожский. Человек перед Богом. М.: Паломник, 2000

www.pravmir.ru

Почему Бог может не давать мужа? Я живу в одиночестве, отношений никогда не было, взаимной любви тоже, только не взаимная.

Почему Бог может не давать мужа? Я живу в одиночестве, отношений никогда не было, взаимной любви тоже, только не взаимная, никто никогда не ухаживал, внутри пустота, кажется, что не будет у меня никогда семьи. Почему так, одним Бог даёт это счастье рано и просто,а кому то нет. Я молюсь, стараюсь измениться, но уныние забирает у меня надежду, Бог хочет, чтобы я жила в одиночестве? Но я понимаю, что я этого не хочу, даже те, кто не верит в Бога, живёт как хочет, Бог даёт семью. Спасибо Если серьёзно, то я не специалист по любовным вопросам. Не нужно винить Бога, как будто у Него склад с женихами, а Он кому-то выдаёт, а кому-то нет. Посмотрите на свой образ жизни. Вполне возможно, что Вы ведёте такой образ жизни, при котором невозможно с кем-либо познакомиться. Если Вы, например, всё время сидите дома и депрессируете, то познакомиться с кем-либо будет очень трудно. Неужели, Бог будет зомбировать какого-нибуть мужчину и присылать его к Вам на квартиру с букетом цветов? Понятно, что я совершенно ничего не знаю о Вас и о Вашем образе жизни. Но если обобщённо, то я бы начал именно с этого. Запишитесь в клуб альпинистов, шахматистов, парашютистов, огородников, астрономов, любителей литературы, и т.д., и т.п.--общайтесь с интересными людьми в интересной обстановке. Бог Вам в помощь!

Категория: Ответы священников на вопросы | Добавил: Православие (20.10.2016) |

Просмотров: 298 | Теги: отношения, Брак, Девушка, семья, парень | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Очень многие девушки уверены в том, что Господь приведет к ней суженого. Особенно те, кто думает, что еще не все потеряно. Они ждут знамений, знаков и всего сверхъестественного. На самом деле, все прозаично. Бог предлагает, а выбор остается за нами.

Я уверен в том, что однажды Господь дал Адаму жену и тот в результате сделал Господа крайним в грехопадении. Эта склонность постоянно перекладывать ответственность и всячески её избегать, присущая любому человеку, и останавливает Бога от участия в процессе сватовства.

Он заложил в тебя внутренний образ, который ты примеряешь к каждому появившемуся на горизонте мужчине. И чем больше он подходит под этот образ, тем симпатичнее он для тебя. Можно сказать так, что, если человек появился в твоей жизни, то Бог этим что-то хочет тебе сказать. Но выбор всегда за тобой.

Никогда не торопись. Торопливость приведет к ошибке. Помни, что последних шансов не бывает. Если ты не выберешь того, кто рядом сегодня, то придет кто-то другой. Он не будет лучше или хуже. Он будет другим. И тебе снова необходимо будет делать выбор.

Не перекладывай ответственность на Бога

В браке самое важное слово - это «выбор». Мы должны постоянно его делать и делать самостоятельно. И тебе это нужно делать особенно трепетно. Потому что твоя судьба будет зависеть от того, кого ты выберешь себе в мужья.

В какой мере Бог принимает участие в таком выборе? Кто-то думает, что 50 на 50. Но это не совсем верно. На самом деле Господь принимает в этом участие на все 100%. Также на все 100% Он в этом не принимает никакого участия.

Его участие заключается в том, что Он приводит к тебе женихов. Но Он не обязывает тебя выходить за них замуж. Он предлагает тебе варианты, из которых надлежит выбрать наиболее подходящий для тебя. Это можно расценивать как совет или рекомендацию.

Если по какой-то причине предложенный Богом человек для тебя не подходит, то ты вправе отказаться от этого варианта. Бог ни в коем случае тебя не осудит. Он оставил право выбирать каждому из нас. Особенно, когда дело касается выбора спутника жизни, жизненной дороги или пути в будущее.

Не думай, что данный вариант является последним. Бог, как любящий отец, всегда будет заботиться тебе. Он будет постоянно заботиться о том, чтобы выдать свою дочь замуж. И не просто выдать, а подобрать для тебя самую лучшую партию.

С одной стороны, тебе необходимо полностью довериться Богу. С другой стороны, тебе необходимо научиться делать ответственный выбор. Никогда не перекладывай ответственность на кого бы то ни было, даже если это Господь.

Я бы на твоем месте боялся больше всего доверить свою жизнь недостойному человеку. Я уверен, что Господь не пошлёт тебе такого. Такого рода люди приходят сами. Как же определить, пришел этот человек от Бога или нет. Все достаточно просто. В твоем сердце есть образ, который заложил Господь. Таким образом, Он дает тебе понять, является ли этот человек тем, кто тебе нужен.

Не жди особого откровения от Бога, выбирай из того, что Он тебе уже дал.

hristianin.com

Почему Господь медлит даровать нам семейное счастье?

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Не хорошо человеку быть одному» (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).

Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?

Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.

Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя - тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.

Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину - счастливой!

Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться - одним словом - жить жизнью своей половины.

Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.

И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.

Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.

Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?

Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).

Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.

И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.

Читайте также: Возможно ли по-настоящему любить и быть любимым?

semyaivera.ru

Как мне узнать намерение Бога о спутнике жизни?

У христиан существуют различные взгляды на то, как выбрать себе жену или мужа по воле Бога. Многие христиане боятся, что они могут отступить от воли Божьей или промахнуться с выбором. Некоторые верят, что есть только один человек, которого Бог избрал для каждого христианина и именно от Него зависит, удастся ли найти такого человека. И именно эта «правильная половинка» и будет Божьей волей. Найти «того самого» значит найти Божью волю и обрести супружеское счастье на всю жизнь. Многие верят, что если христианин женится на ком-то другом по случайности или по своей прихоти, тогда он или она пойдут вразрез воли Бога. Они могут быть счастливы, но не так, как могли бы, послушайся они Господа. Однако те, которые женятся не на том человеке, также не застрахованы от развода. Часто христианам кажется, что пары разводятся от того, что допустили ошибку при выборе партнера. Верны ли эти утверждения? Таким ли принципам учит Библия? Ответ отрицателен. Они не имеют под собой основания и Библия такому нигде не учит.

«Является ли он или она тем самым человеком?» - неправильная постановка вопроса

Правильный вопрос, который Библия учит задавать, такой: «Является ли он/она подходящим человеком для брака?» В Книге Притч сказано: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа» (Пр. 18:22). Другими словами, для мужчины найти женщину и жениться - благо. Верно и обратное. Для женщины найти мужчину и выйти за него замуж - также благо. Это означает, что брак - привилегия и благословение для людей.

Однако речь идет не о том, чтобы просто вступить в брак с любыми мужчиной или женщиной, а с мужчиной или женщиной правильного типа. В Книге Притч сказано: «Разумная жена - от Господа» (Пр. 19:14). Говоря иными словами, если вы хотите жену от Бога (по Божьей воле), найдите разумную женщину (рассудительную и умеющую владеть собой). Это касается и поиска мужа. Это лишь одно из тех качеств мужа или жены, которые будут благословением от Бога. Этот стих ставит в центр внимания то, что Бог хочет открыть через Писание.

Библия фокусирует наше внимание на том, чтобы найти мужа или жену правильного типа. Именно это и является Божьей волей для вас. Таким путем вы получите благословение от Бога. Писание не учит о том, что верующим надо найти конкретного человека, выбранного для него Богом, но Библия говорит, что мы должны сосредоточиться на том, чтобы выбрать человека верного типа и не прельститься неверным типом человека.

Хотя Авраам и Исаак искали жен для своих сыновей, будучи направляемы Богом, их опыт не является нормой. Мы – не они. Нормальным библейским подходом в этих внеэтических сферах является выбрать кого-либо, с кем ты хочешь вступить в брак, при условии, что выберешь ты правильного человека с точки зрения Божьих приоритетов. Вы также должны себя посвятить тому, чтобы следовать за Божьими стандартами брака”.

Божья воля в том, чтобы христиане соединяли себя узами брака с христианами

Первый приоритет: он или она должны быть христианами. Во 2 Кор. 6:14–16 сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Или какое соучастие верного с неверным?». Это понятное руководство от апостола Павла о том, что христиане не должны связываться (ни женитьбой, ни физическими взаимоотношениями) с нехристианами. Христиане были названы праведными во Христе и поставлены во свете истины. Им не позволительно вступать в интимные взаимоотношения с теми, которые не были названы праведными и до сих пор находятся в духовной тьме.

Это не означает, что христиане не могут дружить с нехристианами, но дружба не является долгом жизни, таким как брак. Бог хочет, чтобы христиане женились на христианках. Он хочет, чтобы Его дети соединялись свои жизни с Его детьми. Будучи мужем-христианином или женой-христианкой, в центре вашей жизни находится Христос; совсем не так в жизни нехристианина. Ваша вера и ценности основываются на Слове Бога, а у неверующих не так. Вам необходим непрерывный стимул доверять и подчиняться Богу. Может ли неверующий дать вам все это? Как вы будете ободрять его или ее изо дня в день, если он или она даже не верят в Бога?

Это важное посвящение, которое вы должны сделать как христианин, чтобы увидеть Божье благословение в своей жизни в этой сфере. Это та граница, которую вам надо провести, когда речь идет о том, за кем вы позволяете себе «упадать» или даже встречаться. Возможно ли иметь романтические чувство к кому-либо, кто не является христианином? Да, возможно. Привлекательность - часть нашей человеческой природы. Однако, это не является индикатором Божьей воли. Божья воля четко изложена выше. Мир провозглашает, что если вы считаете, что это допустимо, - это допустимо. Но это неправда! Если это в рамкам Божьей воли, тогда это допустимо. Вступление в брак с неверующим не может быть Божьей волей по определению.

Свидания с неверующими опасны с эмоциональной точки зрения! Если вы собираетесь быть мудрым в следовании этому, вам также надо будет понять, что встречаться с неверующими - это эмоционально небезопасно. Вы можете подумать вначале, что вы сможете удержаться от вступления в брак с неверующим. Я слышал, как один христианин говорил: «Я только встречаюсь с неверующим/неверующей. Я не собираюсь вступать в брак с ним/ней». Христианин, поступающий так, играется с эмоциональным огнем.

Что происходит, когда вы встречаетесь с неверующим? Ваше желание и романтические чувства растут, и, как результат, вам хочется выйти за него замуж. И что вы будете делать? Ваши чувства сильны, и вы причините себе намного больше боли, чем если бы не вступали в отношения. Что происходит, если неверующий хочет жениться на вас? Теперь вам придется сделать кому-то больно. Вы утверждаете, что вам есть дело до этого неверующего, но так ли это? Вы обманули неверующего, позволив ему или ей взрастить желание вступить с вами в брак, в то время как знали, что не можете соединить себя узами с этим человеком. Что же после этого думать неверующему о Христе и христианах, после такого болезненного опыта с вами?

Вы говорите: «Но вокруг меня нет христиан, жаждущих со мной встречаться». Может и так, но это не отменяет Божьего плана для вас. Доверие Богу в таких обстоятельствах это, собственно, и есть христианство. «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Пр. 3:5,6). Божье желание в том, чтобы христиане вступали в брак с христианами с богоугодными чертами характера.

Поиск жены или мужа начинается с ее/его веры в Христа. Тем не менее, осознание себя христианином не гарантирует того, что она или она обладают качествами, необходимыми для успешного брака. В Притчах очень ясно сказано, что мужчина должен найти благоразумную женщину. К характеристике благоразумной жены, о которой мы уже читали. Пр. 31:10 добавляют еще одну характеристику: «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов». Пр. 12:4 говорят о том, что «добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его». А Пр. 19:13: «Сварливая жена - сточная труба». Благоразумные и богобоязненные женщины должны найти мужчин с такими же характеристиками.

В Писании также приведены другие специфические характеристики людей, которых следует остерегаться. Это также относится к избеганию брака с такими личностями. Существует три типа людей, которых Писание призывает обходить стороной: глупец, бездельник и человек, не контролирующий своего языка. Глупец – это тот, кто поступает глупо. В Притчах 14:7 сказано: «Отойди от человека глупого, у которого ты не замечаешь разумных уст».

Характеристики глупого человека описаны в нескольких местах Книги Притч. В Пр. 12:15 сказано, что «путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр». В Пр. 14:16 утверждается, что такой человек «раздражителен и самонадеян». Во фрагменте Пр. 18:2 утверждается, что он «любит… выказать свой ум», а в Пр. 20:3 утверждается, что «всякий глупец задорен». В Пр. 28:26 подводится итог основной проблемы его жизни, когда говорится, что глупец не ходит в мудрости. В Пр. 29:11 также сказано, что он «весь гнев свой изливает» и не может похвастаться самоконтролем. Нам следует избегать вступления в брак с людьми, обладающими такими характеристиками.

Притчи также призывают остерегаться ленивых людей (бездельников). В Пр. 19:15 говорится, что бездельник спит все время, и поэтому вечно голоден. Пр. 26:15 показывают, что он слишком ленив, чтобы сделать попытку накормить себя. В Пр. 24:30–34 говорится, что лень провоцирует бедность. Особенно женщины должны избегать ленивых мужчин, которые не смогут выполнить свои финансовые обязательства. Грустно видеть женщину, которая вышла замуж за мужчину, который всегда говорит о зарабатывании «кучи денег». При этом он даже не желает найти стабильную работу. Остерегайтесь позволить себе влюбиться в мужчину, который не может сохранить работу. Есть сильная вероятность, что он не изменится сразу после того, как вступит в брак.

Нам следует избегать тех, кто врет (Пр. 6:17). Ложь уничтожает любое основание доверия во взаимоотношениях. Вы никогда не узнаете, говорит ли он/она правду или нет. Пр. 28:23 предостерегает от тех, кто «льстит языком». Такой человек хвалит вас, когда он на самом деле этого не имеет в виду. Он просто хочет получить что-то от вас. Пр. 15:1 говорят о еще одном человеке, которого следует остерегаться, - человека, использующего резкие слова. Резкие слова уничтожают сердца и умы других способны превратить долгосрочные взаимоотношения в долгосрочную боль.

Еще одной опасной чертой характера является недостаток самоконтроля. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28). Город «без стен» - это город, который не защищен от неприятностей. Человек, который не умеет себя контролировать, не имеет защиты против зла. В его жизни будут царить руины и разрушения, потому что он не может держать эмоций и желаний под контролем. Он не может или просто не сдерживает свое поведение. Самоконтроль является важным качеством для успеха в жизни и взаимоотношениях. Бог описал свои границы в поведении, самоконтроль удерживает действия в рамках заданных границ.

Вот лишь некоторые из инструкций, которые Бог дает каждому из нас в процессе поиска жены или мужа. Никто не совершенен, но жизни упомянутых выше характеризуются этими качествами, поэтому они узнаваемы по ним. Это означает, что те характеристики регулярно подтверждаются в их жизнях. Это те роковые ошибки, которые уничтожают взаимоотношения, а не созидают их.

Если вы найдете жену или мужа, качества которых разрушают отношения, попытки созидать долгосрочные отношения вместе станут подобны строительству дома на зыбучем песке. Если вы найдете мужа или жену, личные качества которых могут созидать и поддерживать долгосрочные взаимоотношения в Господе, тогда вы последуете за Божьей волей в отношении поиска спутника жизни. Если вы оба желаете вступить в брак и жить вместе в качестве мужа и жены, тогда можете быть уверены, что Бог этого также желает, если не пытается препятствовать этому явно. Господь хочет благословить вас, поскольку вы ищете богобоязненного спутника. Если не получается найти, уповайте на то, что Бог все совершает вам на благо (Рим. 8:28).

Выберите того, с кем хотите соединить жизнь в рамках библейских моральных границ

Таким образом, Бог дает вам свободный выбор, вступать в брак или не вступать в брак. Если вы выберете вступать, вы можете связать себя узами брака с тем, с кем хотите, при условии, что он или она - тот правильный тип личности и он или она желают этого брака с вами. Это дает вам радость вести к алтарю того человека, с кем вы вступите в долгосрочный завет, с кем желаете жить до конца своей жизни! Запомните это, Бог создал брак как свободный выбор для вас. Когда вы идете к алтарю, вам нужно иметь желание вступить в брак с этим человеком всем своим сердцем. Вам не нужно этого делать из соображений, что это будет благо для вас или так правильно поступать, вы должны хотеть быть с этим человеком до конца своих дней!

Вам нужно довериться тому, что Бог благословит вас, если вы будете следовать Его руководству. Это благословение придет в двух главных формах. Он либо благословит ваш союз (это может означать ожидание), или Он разъединит вас согласно своей суверенной воле. Библия говорит, что если мы наслаждаемся Богом, Он даст нам то, чего желает наше сердце (Пс. 37:4; 20:4; 21:2). Иначе говоря, если на то есть Его воля (1 Ин. 5:14,15).

Я думаю, что эти стихи в совокупности означают, что Бог, будучи нашим Отцом, хочет, чтобы мы были счастливы. И если вы найдете кого-либо, кто является искомой личностью противоположного вам пола, тогда Господь благословит ваш союз (если только у Него нет какой-то особой причины так не делать). И хоть эта причина может быть не всегда явной для нас, это всегда будет для нашего блага (Рим. 8:28).

Что мне делать, если я не могу найти кого-то, кто хотел бы создать со мной семью? Значит ли это, что у меня есть дар безбрачия?

Желание вступить в брак является нормальным и естественным. Вспомните, как написано в Пр. 18:22: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа». Если у вас есть желание жениться, это хорошо. Если у вас нет желания вступать в брак и хотите сфокусироваться всей своей энергией на царствен Божьем, это также хорошо. Это дар безбрачия.

Об этом написано в Мф. 19:12: «Есть скопцы (фигуральное выражение для тех, сделал выбор не вступать в брак. - Авт.], которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Так было с Павлом. Он говорит в 1 Кор. 7:7, ободряя христиан оставаться холостыми: «Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я [холостым. - Авт.]. Но если не могут воздержаться [от сексуальных желаний. - Авт.], пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться [страстью. - Авт.]». Это означает, что если вы хотите вступить в брак, у вас нет дара безбрачия. Если вы хотите вступить в брак, это хорошо для вас.

Но если я хочу найти себе пару, но у меня не получается?

Есть много возможных причин, которых такое бесчисленное количество, что не имеет смысла здесь начинать обсуждать. Я предлагаю вам поговорить с пастором или зрелым христианином, который бы вас знал и был способен помочь в конкретной ситуации. В конце концов, Бог суверенен и вам необходимо довериться Ему с теми обстоятельствами, в которых вы сейчас находитесь. Очень важно помнить то, что написано в Притчах (Пр. 3:5,6). Вам не нужно сдерживать желание вступить в брак, не нужно притворяться, что у вас такого желания нет. Все это естественно, вам нужно молиться об этом и доверить все остальное в Божьи руки.

Оригинал © Titus Institute of California, перевод © Help for Hear†.

helpforheart.org

Почему Господь Бог не даёт мне жену зная что без этого я впадаю в блуд?

Отвечает: Виктор Белоусов

Мир Вам, Павел!

Он не дает Вам жену, потому что Вы впадаете в блуд.

Если Вы сначала не покаетесь перед Богом и не измените свое отношение, то какой смысл давать Вам супругу? Она же тоже человек и имеет право на такого мужа как мечтает, а не просто хочет быть каким-то «заменителем» чтоб Вы не блудили.

Являетесь ли Вы мужем мечты для верующих благочестивых девушек?

1 Аллилуия.2 Блажен муж, боящийся Господа и крепко любящий заповеди Его.3 Сильно будет на земле семя его; род правых благословится.4 Обилие и богатство в доме его, и правда его пребывает вовек.5 Во тьме восходит свет правым; благ он и милосерд и праведен.6 Добрый человек милует и взаймы дает; он даст твердость словам своим на суде.7 Он вовек не поколеблется; в вечной памяти будет праведник.8 Не убоится худой молвы: сердце его твердо, уповая на Господа.9 Утверждено сердце его: он не убоится, когда посмотрит на врагов своих.10 Он расточил, роздал нищим; правда его пребывает во веки; рог его вознесется во славе.11 Нечестивый увидит [это] и будет досадовать, заскрежещет зубами своими и истает. Желание нечестивых погибнет.

Молитесь и ищите изменения!

Благословений,Виктор